Eu desejo que esse fosse meu ultimo hoje

É estranho o que o desejo faz as pessoas tolas fazerem
Seria mais um dia, eu deveria ter ido só, mas senti uma necessidade de viver hoje, senti uma vontade de sorrir e mostrar pra alguém que posso tentar ser melhor! Eu queria isso...
Eu tentei fazer isso pela minha vida toda, mas no meu caminho tem você, eu realmente tentei fazer isso através das mentiras que eu conto a mim mesmo.
Eu tentei fazer você ver o meu lado e tudo que eu consegui foi te assustar, talvez eu seja o problema, não tenho muito o que falar, hoje eu vi realmente que não nasci para isso, não nasci para ser amado e não nasci para amar.
O que é amar? Amar é alguma coisa do tipo eu preciso eu terei eu serei melhor, de mãe para filho de filho para mãe, de pai, de amigos de namorados?
Não conheço isso, eu não conheço, não aprendi!
Tudo poderia ser melhor, e só coube a mim tentar ser melhor e tudo que consegui foi ser o pior, filho, amigo, namorado, até inimigo acho que eu consegui ser o pior, o que seria uma coisa boa, acho eu!
Eu tenho me imaginado, nossa como deve ser idiota, ver aquele cara ali, tentando fazer os outros sorrirem para um simples e ridículo segundo de atenção, eu não preciso de atenção... bom agora eu preciso, talvez agora seja a hora que eu mais precise.
Não a patética, não aquela da forma que as pessoas olham e fala, “pode falar estou te escutando!” Não preciso dessa merda, preciso de alguma coisa nova, eu sou completamente fechado no meu mundo e quando deixo alguém entrar, sempre... SEMPRE... resta eu sozinho andando na chuva cantando uma musica que ninguém conhece.
Hoje fui no médico, eu já sabia o que ele iria me falar, eu praticamente repeti a mesma coisa que ele na minha cabeça no exato momento que ele dizia:
-William, qualquer dia você vai dormir e não ira acordar mais, você esta com sérios problemas, mas só você pode resolver, sua dor é mental, seu estresse não é de fadiga, eu não posso te ajuda mas posso te falar onde arrumar a ajuda”
Eu sei a culpa é minha, não faça parte das coisas da vida, não seja bom, não isso não aquilo, que saco eu cansei disso, eu desejei por um momento hoje, dormir e não acordar mais, foi naquele exato momento quando você, sabe que diante de você esta tudo e mais um pouco do que é preciso, mas você não pode levar com você, porque? Simples não é seu, não te pertence.
Eu juro que eu estava tentando seguir a luz, a melhor luz da minha vida, cara era aquela luz, justamente essa que eu não podia deixar passar, mas a velha fazer ajuda sempre em momentos como este
“NADA É COMO GOSTARIAMOS QUE FOSSE”
Teve um livro que eu li uma vez não me lembro qual agora, mas o personagem principal falo assim no meio do livro:
-eu você leitor, não tente procurar sua estrela onde ela não esta, não crie não invente, ela nunca vai estar lá.
E é verdade minha felicidade nunca esta nunca esteve
Eu gostaria de nascer de novo, alguém melhor, alguém que acredita no faz de conta, alguém que não perdeu o pai e não sabia o que fazer depois daquele dia, alguém que sabe descidir o que quer da vida e simplesmente viver aquilo,
Eu queria, eu queria ter podido.

Mas voltando, eu andei digamos do metro até a minha casa hoje pensando em tudo, eu sei que demorei 2x mais do que eu demorava, não era a chuva, nem liguei para a chuva, todo mundo corria, tentava procurar um abrigo, mas tudo que eu via era uma cidade em preto e branco, perdeu a graça perdeu o brilho, perdi a vontade,
Agora eu não quero mais o que queria, só quero que o dia acabe, não quero ver o amanha, vai ser só mais um dia, exatamente como o hoje.
Tenho uma mãe extremamente autoritária, não percebe o que quero que preciso me libertar sabe preciso fazer o que quero, mas não, está ocupada de mais, pensando no errado do que em mim.
Não posso tentar fazer uma coisa sem escutar 500x, eu sei é o papel dela, mas a vida não é feita de erros e acertor, se eu erra ok, tento corrigir a merda do meu erro, mas se eu não errar.
eu cansei de discutir, minhas palavras, não estão mais tendo o mesmo peso que tinhão antes, o meu coração não é mais o mesmo não é mais tão forte. Tudo que eu quero agora é dormir.
Qual é a % de culpas na minha vida, será que é 100% minha? Ninguém tem influencias?
Cara eu não agüento mais chorar, dês da hora em que desci do metro, chuva mais noite acho que ninguém percebeu
A não ser minha vó que quando cheguei me abraço e falo que me amava.
Era isso que eu precisava hoje. Mas... bom eu vou deitar, detesto chorar porque depois de um tempo minhas lagrimas secam e começo a chorar sangue ralo, e isso dói bastante!
Não sei quando será ou se terá um próximo post nisso, as pessoas que lêem só Le pq sou chato e mando, só por isso, pq sou carente e quero atenção!
Eu queria , não quero mais, ser normal, como disse antes só quero que o dia acabe!

Me tornei essa máquina

Estou jogando fora todos os meus sonhos e você esta na bagagem...

Estou quebrando minhas promessas, existe mais alguma coisa pela qual eu possa viver

O vazio das noites e dos dias de trabalho com produção abaixa da minha capacidade, trazem o cansaço e o excesso de sono. Momentos de lucidez intercalam-se aos porres imensos, de vodka pura. Saio arrastado da cama e repito todas as manhãs as mesmas coisas chatas, pura higiene e muito pouco de vaidade. Reclamo da algazarra dos pássaros na janela e caminho pelas ruas do bairro.

Eu posso pouco e então não falo muito. Com alguns, cada vez menos. Ao menos vou vivendo, não quero viver, não durar. Minha vida, nem tão durar assim, eu estive uma Madrugada no bar e aproveitei para pensar num post. Sei lá se, em casa, consigo resgatar o que pensei. Basicamente, novamente, pensei no tempo. Nos meus passados, futuros dos pretéritos mais que perfeitos.

Então, por que diabos estão todos olhando pra mim? Por que o cara sozinho tem de ser sempre o culpado?

Quando eu era pequeno, minha família tinha certeza sobre o um futuro brilhante na minha vida. Aos 3 anos, eu já sabia jogar xadrez, lia alguma coisa em inglês e assistia ao ‘Jornal Nacional’ todas as noites. Aos 8 anos, discutia política, em pé de igualdade, com qualquer adulto menos dotado. Na escola, fui insuportável. Sabia mais que os professores. Acho que demiti uns quatro ou cinco. Paciência.

É claro que esse currículo infantil só podia dar em um adolescente ridículo. Fui um nerd perfeito, até que mandei tudo para pqp, Também me liguei em Heavy Metal e ciências ocultas – queria ser bruxo, um Harry Potter do mal, um Paulo Coelho da pá-virada.

Eu acho tudo isso meio patético, sabe?

Carinha de anjo, mas instinto selvagem. Traiçoeiro, vingativo, rancoroso, desesperado, carente, acho que isso me põem na lista de psicopatas do FBI

O meu ser afugenta as pessoas. não é à toa que escolhi esse 'desconjuntado' como companheiro de jornada, aos 13 anos descobri o que eu não queria ser...

Sei lá mas tudo mundo quer ser aquele fodão, malhado, ou aquela garota linda, e gostosa, pura futilidade e era exatamente isso que eu não queria ser, sai melhor, ser o diferente, de primeiro eu acha isso bom, porque não me destacava, porque eu sempre ficava no meu canto, observando (é realmente tenho um ar meio suspeito, eu acho que deveria ser preso em algum manicômio sei lá)

Eu podia passar horas na sala de aula, sem fazer nada vendo as coisas patéticas, garotos fazendo piadas idiotas achando que são os maiorais, no outro canto o grupo de garotas que acha graça e ficam fascinadas por aquele estúpido ritual, na minha frente os nerd, assim como eu mas eu não me sentia um, passei a repetir, a esquecer as aulas, e mandar professores a merda, minhas notas caíram, então eu já não me encaixava em nenhum grupo... hà claro tem tambem os super professores, quantos deles acórdão de manhã e não pensam, (hoje vou fuder com a vida daquele muléque!!)

Eu morri por um tempo, acho que essa foi a melhor coisa que aconteceu comigo, meus sentimentos depois de ser tão traído pelas pessoas que diziam me amar, que estariam sempre perto se foram, Ressuscitei-me sozinho, no escuro do meu quarto, durante as madrugadas, nos intervalos dos meus estudos sobre cavaleiros medievais, elfos, seres elementais e pornografia amadora.

Me dediquei. No início, depois, fui aprimorando uma técnica que eu mesmo inventei. Sou o melhor do mundo, não preciso, de amor, carinho qualquer merda desse tipo, sei me virar bem agora, meio confuso sabe, dias de festas todo mundo me vem com um sorriso grande e eu penso, porra você mal fala com sua Irmã e esta sorrindo porque?

Minha mãe e eu não sabemos nos comunicar só brigamos e ela quer abraço? Atenção? Pra que? Só para matar a vontade de necessidade?

Embora nem todos reconheçam minha superioridade como ser humano, eu fui ficando mais íntimo de coisas em mim que quase ninguém é com sigo mesmo. Fui começamos a conversar comigo mesmo, trocar idéias sobre a vida, cinema e artes em geral. (parece loucura... lendo isso)

Eu sou o meu melhor amigo. Único, para ser mais preciso.

“Ainda brigo com os demônios que me aprisionaram como uma criança

A memória tem me dado forma uma outra vez

Irreflexão (eu sinto),

Egoísmo (eu sinto),

Sem esperanças (eu sinto),

Arrogante

Me tornei essa máquina”

As coisas simples se tornam dolorosas

A depressão se aproximou tranquilamente de mim, no momento eu passei a notar pequenas coisas, mas geralmente escolhi ignorá-las.

é como uma dor de cabeça, você vai dizer a si mesmo que é temporário e vai passar que é apenas outro dia ruim.

Mas não é . Estou no estado de espírito que ... me acostumei a colocar uma máscara social e  continuar a viver entre outras pessoas

porque é isso que eu preciso fazer.

Isso é o que os outros fazem. no entanto, o problema não esta desaparecendo me sinto sozinho a cada dia. 

lutar para fazer uma coisa simples todos os dias e começa a custar-lhe mais e mais

é por isso que fica ainda mais profundo e foi ai que começamos lentamente a se afastar de amigos e familiares

às vezes fechando-os completamente

toda a satisfação se foi. as pequenas coisas que costumavam me trazer alegria agora não valem a pena.

mesmo as tarefas mais simples tornam-se dolorosas

É por isso que não existe mais motivação. agora ... por que continuaria tentando se nada me faz feliz de qualquer maneira? 

tudo isso faz cair e chorar

pior ainda é fica preso em um círculo vicioso. de repente o mundo congela e me vejo vivendo em câmera lenta. dias tornam-se indistinguíveis

apenas barulho e tudo a minha volta preto e branco, apenas ... peso, enchendo minha mente e derramando sobre meu corpo uma especie de cimento de secagem  ultra  rapida e me afunda cada vez mais para baixo.

cai como se nunca mais fosse ficar feliz

Tudo que resta é continua a afastar e destruir relacionamentos, mesmo porque eu tenho vergonha de tudo o que fiz para chegar aqui e tudo o que não tenho mais o que simplesmente desapareceu como po.

há uma parte aqui dentro que quer fazer as coisas darem certo.

um aumento repentino e possivel faz eu querer sair e conhecer pessoas, que me faz acordar conseguir lavar uma simples louca, colocar minha roupa para lavar, mas ... é tudo muito curto porque eu sei que não funcionará, que vou ser ignorado

de qualquer maneira por aquela garota que eu gostaria de ter conhecido, ou que vou me lembrar que terei que comer e vou ter que comer e acabarei sujando tudo entao, melhor nem me alimentar apenas deitar e esperar.

As coisas que tornam meus amigos felizes ja faz um tempo que me deixa indiferente e percebi a enorme lacuna que existe entre quem eu era e quem eu sou agora.

outra falha não é uma opção.

Então no final acaba sendo melhor escolhe estar sozinho na minha  zona de conforto, onde ninguém faz perguntas e sei que sera apenas eu

A baixa auto-estima e a falta de propósito tornam-se insuportáveis.

Ass: Knot

made of scars

Sabe quando bate aquela pergunta e você não sabe como responder?
Quando você se depara no espelho e tenta entender que merda você esta vendo ali alem de nada, puro e completo frio, um bloco de gelo, com uma cara serena, observadora, triste, mas alem de tudo morta...
É assim que me vejo
Como as pessoas me vêem estranho de tudo que já vi, posso viver 300 mil anos mas acho que eu nunca verei alguém como eu, de certa forma ninguém é igual a ninguém, talvez por isso o mundo tem graça, ou talvez por isso, que o mundo seja uma bosta,
Eu gostaria de saber como escrever sabe de me descrever, mas eu tentei de varias formas e fracassei de todas elas.
Foi ai que perguntei para alguém que não conheço muito mas que vejo grande bondade alguém que realmente, se mata pelos irmãos, mãe, pai
Então eu perguntei “como você me vê Karina como pessoa?”
nina diz (00:39):
*sabe hj vc me fez uma pergunta que mi faço todos os dias procurando talvez uma resposta mais convincente a mim mesma ...como ti descrever como pessoa ?
sabe essas foi umas das mais difíceis pergunta que alguém me fez
si parar pra pensar di imediato vem logo a mente o cara frio com os pes cravado ao chão alguém que não si abala... Pois sua vida parece ser controlada di tal forma que nada e nem ninguém pode mudar o seu dia .(isso era o que eu pensava )
eu precisei dois dias refletindo textos feito por ti pra realmente poder ve aquele garoto homem q si esconde do mundo talvez pelo fato di ter tido tantas desilusões e desavenças ,pra ve que antes di tudo era alguém q sentia que desejava como todos... e que cansou di ser feito di (bobo)e si enterrou na sua própria vida ...alguém q Simplesmente vive no mundo q o mundo escolheu .
e o mundo é tão fdp que ele mesmo cria formas di pessoas que ele mesmo não aceita o que criou ,ele recebe um cara com sonhos vontades e consegue destrui-las e rasgá-las feito papel velho ...e quando esse cara si entrega a vida escolhida não por ele mais pelo
*próprio mundo ele é criticado
*ASSIM EU TI VEJO
nina diz (00:40):
* um garoto homem com a vida roubada

Eu posso dizer com todas as palavras que isso era exatamente o que eu precisava ler mas não esperava vir de ninguém a não ser mim mesmo.
Eu to tentando manter meus dedos cruzados, aceitar que eu preciso ser assim, mas que porra esta acontecendo comigo?
Minhas forças estão me deixando, minhas vontades, meus desejos, minhas crenças
Eu não sou uma vitima, mesmo porque não deixo ninguém me derrubar, sou sempre o que bate primeiro e pergunta depois.
É muito difícil eu pedir por alguma coisa e agora estou pedindo, tudo que consigo ser agora é um medroso tudo...
Não fiz isso por minha conta, geralmente não me importo com o que façam comigo, mesmo porque nunca me afeta, eu estou tentando eu tentei, não abrir mão do que acredito, do que luto, mas tudo esta indo só
Sabe quando você não quer fazer isso não quer, mas no final não sabe porque não sabe como não faz a menor idéia mas aconteceu exatamente o que voce não quer? É exatamente o que esta acontecendo comigo...
Estou em um inferno e sofrendo conseqüências de algo que não esperava que fosse.
“Venham todos e vejam o homem quebrado e fudido conversando com ele mesmo...
Ele senta e espera por alguma coisa melhor”
Eu não posso mais suportar.
Estou tremendo, sinto como se todas as minhas forças estivessem sido removida como o superman e sua criptonita, todos os meus músculos doem, TODOS
Sou feito por cicatrizes